人間関係

気づいてくれなかったでしょ？
自分がどれだけ優しさをあげてたかしってる？
聞きたくない話いっぱい聞いたよ
それでも、おまえは知ってて、知らないふりした。
というか、聞かなかったらいいものだと勝手に判断した。

友達がなんだ？そんな友達関係はいらんだと？
こっちがいらねーよ、そんな一方通行で、便利な男になってしまうような関係は

お前ちっとも俺の気持ちわかってないくせに
思い出なんて、とっくの昔に風化して消えてしまったんだよ。

もう無理なんだよ俺ら

俺はお前から何かを期待してしまうんだよ

お前の幼稚さにはもう耐えられないだよ
俺にはお前がなに考えてるかわかる。だからつらい。
お前には俺が何考えてるか、検討もしようとしない。
自分のことばっか。

そんなんで人一人助けれると思うか？
そんなんで人一人大事にできると思うか？
将来子供ができ、そいつらの気持ちわかってやれるか？

いつまでたったら、お前は成長する？
自分が最低ってわかってるなら、なぜもっとよくなるために努力しない。
礼儀はないし、ものを人のせいにする。
謝りはしないし、人に言われてやっと気がついて、謝りにくる。
お前はいったい何だ

自分がそんなに大事か？
それほどかまってほしいか

もう疲れたんだよう
過去から消えてくれ

過去を過去にできない人

過去を過去にできない人ほど、成功できないんじゃないだろうか。

どんな感情であれ、過去は現在に留まろうするもの。

人は忘れいく生き物。しかし、過去に生きる生き物。

感情が頭の中に残り続ける。

失敗による後悔、成功による幸せ

頭の中にどんどん残る。

それを思い出しては、一喜一憂する。

時間の無駄だ。

感情は大切なもの。

しかし、感情ばっかに支配されていたら、今ある機会を逃してしまう。

どんなチャンスが待ってるかわからないのに

久しぶりに自分と向き合う。

意志。

それは重要なもの。

意志が弱い。そう言われてきた。やっぱりそう思う。なにだってそうだ。結局最後の最後で、だめにしてしまう。

けど、２つだけ。絶対曲げたくない事ある。
生き方。人の愛し方。

人はそれぞれ価値観が違う。価値観の同じ人、性格はどうであれ、価値観が一緒なら共にいてても苦にはならないだろう。人の愛し方だってそうだ。なにが正しいなんてない。けど、これはやってはだめなこととかある。人を失望させるような事はするべきではない。人と人って迷惑かけあうけど、なんでその関係を維持できるのかな？それはお互いがお互い期待し合ってるんじゃないだろうか。期待しすぎるとプレッシャーにもなる。しなさすぎると関係は消える。
友人関係だってそうだ。この人とは考えがある、話を聞いてくれる、支えになってくれる、信じる事が出来る、困ったときは助けてくれる。まぁそんなところだ。もちろん、これらを逆にしてあげる事も必要だ。

あの人はそうではなった。自己中心的。成長しない。ずっと甘えん坊なまま。弱い。子供っぽいし、すぐ感情的になる、人から注意されるのが嫌。自分をなおそうとしない。自分はこのままでいいと思ってる。それでなおかつ人の話を聞かない、自分の話ばっかりする、人を使う、自分勝手、約束ができない、泣き虫、考えがコロコロ変わる、幼稚、自分に自信ないくせして、えらそうにする、自分をコントロールしない、八つ当たりする、暴力をふるう、人の気持ちを察しない、思い通りにいかないと、逆ギレ、嘘つき

言い出したらきりがない。もはや短所の数が長所のそれを超えている。

そういう人とはトモダチにはなりたくない。というか、そういう人と時間を無駄にしたくない。
いくら感性が同じでも、生まれ育った環境などによる価値観がまったく違えば、しんどいものだ

自分がわからなくなるとき

自分を見失ったようだ。

わけがわからない。

自分がなにをしているかすらわからない。希望はない。未来がない。あるのは過去のみ。

過去が心に引っ付き虫のように引っ付いて、取れない。

ここまで心が痛いのはなんでだろうか。

時に任せばいいのだけれど、じっとしてられないこの感覚。

もう二度とは味わいたくない。

友達として付き合うために、この辛さがあるのなら僕は友達なんか辞めてしまいたい。

することは全部したと思う。

もうなんでもいい。

向こうがしててしまいたいというのならば、捨ててやる。この関係。

ずっと何かをもとめていたんだと思う。何か大切なものを守るこの気持ち。

どうでもいいなんてなかなか思えない。

けど、そう思うしかないみたいだ。

もうなにも求めない。求めてはいけない。求めたら負け。求めたくない。求めるから離れられなくなる。求めるから。

しんどくなってしまった。

もう辞めてもいいよな

辞めても。

さようなら

息苦しさ。

息苦しくてたまらない。

恋とはこんな息苦しいものだったのか。

すべて終わったかのように思えた恋。

もう一度違う章を迎え始めた。

わけがわからない。

壊れそうだ。

あれだけ酷い事をされて、未だに友達になれるとは思いたくない。

ふったのに、やる事を求められ、しかたなくやったというのは衝撃的だった。

信じられなかった。

しんどい。

そんな女だったのか。

お前は。

もちろん許すことはできる。簡単な事ではないけど。

しかし、傷つくのはお前だけではない。

お前はいったい誰なのだ。

痛い。

痛い。

痛い。

オレはあいつを許さない。

痛い恋

これほど痛い恋をしたのは何年ぶりだろう。

中学校の時以来だろうか。

痛い。痛い。

キスをしてから、余計痛くなった気がする。

そして、あのロマンティックなワシントンパーク。

いつか忘れるのだろうか。

いつか忘れられるのだろうか。

遠い未来の事を考える。遠い、遠い未来。

僕らはどうしているだろうか、違う国で違う運命に引き寄せられ、違う人生を歩むのだろうか。または、一緒になっているだろうか。

いつからだろう、この恋心を持ち始めたのは。

いつからだろう、この心に嘘がつけなくなったのは。

気がつけば、好きになっていた。

それだけ。

毎日君に会いたい。毎日君の笑顔がみたい。毎日幸せを共有したい。

そう思った。

この心もそのうち冷めるのかもしれない。

この心もどこかへ旅経ってしまうかもしれない。

けど、忘れない自信がある。死ぬ前にもう一度でいいから君に会いたいと思うだろう。

冗談言い合って、笑い合い、たまには喧嘩し合い、夢を語り、将来を見たり、お互いの好みなんかも話し合ったね。もう時期、ここにいれるのもあと１年になる。

あと１年でなにができるのかな。

何もできないかもしれない。

けど、何か残せるかもしれない。

君の心の中に。

一生忘れないでほしい。例え、普通の友達で終わっても、例え、お互いが嫌になっても。

１年後さよならなんて言えないかもしれない。

空港で、さよならなんてできないかもしれない。

そんな別れなんてしたくない。

それなら、ふっといつのまにか消え去るぐらいの方がいい。

夢だったんだって信じれるかもしれない。

もちろん夢じゃないけど、あまりにも辛すぎる。

こういう日々はもう二度と戻ってこないのかと思うと毎日でも会いたいと思う。

けど、会えない。なぜこれほどまでにしんどいのか。わからない。

なにがここまで、自分を苦しませてるのかすらわからない。時間、感情、制限。

わけがわからなくなりそうだ。

君はいつかこんな事を言った気がする。

離ればなれになれば、それぞれがそれぞれの人生、家族、友人、将来を持ち、どんどん離れていく。離れる時間は心の距離に比例する。

そうして、次あった時、なにも感じなくなってしまうのだろうか。

もちろん手紙は書くよ。毎年、毎月でも書きたい。

けど、無意味かもしれないね。

そばにいてあげたいから。

何が好きかって？

悲しい目をしているところ。

悲しい目をしているのに、笑顔はだれよりも素敵なところ。

だからなんでも許せてしまう。どんな傷ついても、どんな悪く扱われても。

きっとオレバカなんだなって思う。

けどね、ここまで守って上げたいって思った人は人生で一度きりなんじゃないかな。

弱い。

強く偽ってる。

正直じゃない。

弱いのに強いふりをしてる。

僕の前では強いふりしなくていいのに。

おっちょこちょい

おてんば

ばか

寂しがりや

無計画

自己中

飽きやすい

性格悪い？そうかもしれないね。

けど、その笑顔１つあれば、すべて忘れることができる。

なにも気にならないよ

ただ気になるのは、その笑顔は常には僕の方向へは向いてくれない。いつも、不定期で、向いてほしいときに向いてくれない。向いてほしいなんて言えない。けど、向いてほしい。

なんでだろうな。

１年後の話なのにこんなに泣けるのは。

１年ていってももう３６５日だからね。

けど、いくら離ればなれになったって、お互いの人生を少し共有できたことは誇りに思う。

どんなに歳とったって忘れるつもりはないから。

早く死にたい？

死なさない。

付き合ってもないのに、ここまで人生を一緒に歩みたいと思った人はいない。

結婚？そんな言葉まだ若すぎるかな。

けどね、したいよ。そりゃ。

愛せる権利を得たいよ、そりゃ。

愛せる権利がないんだよ。オレには。

愛したいよ。

遊びの恋なんてしたくない。

本気の恋がしたい。全力で駆け抜けるように

時は流れる

いつのまにか、時、人、人の感情は流れ去り、がらりと変わってしまった。

人の感情なんて簡単に信用するものではない。

時とともに、簡単に流れ去る。

自分が持つ感情さえも、時と共に流れようとしている。

過去は過去。この、「あ、」っと思った瞬間から過去は始まる。

人生は川の流れのようなものだとよく聞く。

一見、同じ流れのように見えても、それぞれの水は違う。ある点を通過する水はもう戻ってはこない。

次の流れはどのようになるのかな。

強くならな

今までが弱すぎた。

強くならなあかん。

まず人に弱みを見せない。見せる事自体がダメな事だとは思わない。

しかし、弱みを見せることになれ、弱い自分をさらけだす事自体は良くないと思う。

歯を食いしばれ。

この辛さを乗り越えてこそ、すべてが終わる。

自分の時間を作ろう。そうでないと、崩れる。

仮面をかぶろう。

やっと一人になれた。

オレはもうお前とは会わないことにする。

さよなら

多くの事。

自分はなぜにこんな弱いのだろうか。

背中に孤独の二文字を背負ってるかのように、孤独が胸に残る。

きっとだれもわかってくれる人がいないからか。

この孤独になれるにはしばらくかかる。

もともと一人だったのだ。もともと一人だったのだ。

そう思えば、良い。いくら好きな人との距離が圧倒的に近くなったとしても、それでも一人は一人なのだ。

その好きな人が、一瞬でも遠くにいけば、また人のところへ行くのであれば、喪失感に悩まされるだろう。

よって、距離を置く以外にない。

始めから、相手に気持ちもないのに、自分を理解してもらおうと思ったのは間違いだ。

心を開く必要はない。心をただただ固く閉ざそう。一度開けてしまえば、もうずっと開けっ放しになる扉だから。

もう開けっ放しで、冬の寒い突風が暖炉の日を消さないように。

必要とされること。

必要とされないこと。

それを学んだ気がする。どれだけ必要とされることが重要か、どれだけ必要とし、理解してあげるかが重要かを学んだ。

理性と感情

理性が強くない人間にとっては感情を抑えきることはとても難しい。
感情が活力の源で動いている人間だからだ。

時期に慣れると知っていても、だた一人の人間との距離を少しとっただけなのに。これだけツライ。
景色がガラリと変わった。

感情ベースで動いている人間の特徴なのかもしれない。

口喧嘩と議論

ここにいると自分で物事を判断する事が多い。
頼る人がいないからだ。

人に頼らず、自分の価値観で勝負する。これは人間を磨く一番の方法だ。自分の価値観なんて、そう簡単に知れるものではない。自分を試す。負けたら、そこから反省すれば、良い。反省しなければ、何度となく同じ事の繰り返し、同じ過ちの繰り替えし。逃げず戦う、その心が重要。

口喧嘩と議論というものがある。

この二つは互いに似ているようでまったく違う。
口喧嘩は、論理性の欠片もなく、ただ感情をむき出しにし、互いの悪口や互いの文句、欠点などを羅列するだけの行為と言える。
一方議論は、論理性を重視し、感情を出してはいけない。感情を出したその瞬間から、議論は議論でなくなる。議論は人間性を磨くに適していると思う。感情を抑えつつ、自分の腹の底から何についてどう思ってるかを口にするからである。もちろんながら、議論では感情を抑えきれない時があるかもしれない。そういう時にこそ、本当の自分が試されている気がする。

これまで、しばらくの間、人に合わせる事だけを考えていたけど、どうもそれは間違いらしい。自分の考えの上で人に合わせる事は良いはずである。

口喧嘩を避け、議論をもっとできるようにしたい。

人といること

人は人となぜいるのか。

楽しいから？何かを共有できるから？好きだから？好きってなに？
何かが学べるから？自分を成長させてくれるから？
そばにいてくれるから？大事にしてくれるから？

正直答えは、人それぞれだと思う。

けど、自分はこう思う。

自分を成長させてくれる人。そういう人とそばにいたい。

もちろん、好み、合う合わないがある。けど、自分がこの人から学ぶものはないと感じれば、興味を失う。または自分だけが成長して、相手はずっと成長していないまま。それは見たくない。自分だけが頑張っているように見えるから。

共に成長できる人。そういう人とそばにいたい。

彼女は成長していないのか。自分が不利な状況に陥ると、逃げる癖がある。意気地なし。
正面から受け取る勇気がない。意気地なし。
同じことを繰り返す。意気地なし。他人から学ぼうとしない。自分の道が一番よいと思ってる。人生損してない？

もちろん、俺だってまだまだ未熟だ。子供っぽい。
けど、努力してる。人に言われた欠点に関しては努力し、直そうとしてる。感情的になって、去っていくのはよくない。そう言われた。だから、感情を必死に抑えて、なぜ感情的になったのか、なぜ感情的にさせたれたのか、何が悪かったのか、コミュニケーションをとりながら、それを突き止める。そして、真意に謝り、真意に相手の視点を学ぶ。

けど、お前はどうなのだ。分かり合えないから、逃げる？その人とはそばにいない？それじゃあ、いつまでたっても、成長できないまま。同じことの繰り返し、自分の問題がわかってるなら、なぜそれに向かい合って、戦わない？その勇気がない？得るものがない？得るものがなければやらない？
そうやって、みんな愚かになってくる。

もっとがんばってくれよ。

ヒトリ

結局やっぱオレは独り。

そう強く思う。助けてくれる人など一人もいない。理解してくれていると思っていた人は違う人といる。それならば、独りで強く生きてゆかなければならない。

人に頼る気持ちそれは良くない。

頼る事になれたら、独りでなんか生きてゆけない。自分の目標などを忘れてまで、人に頼ってしまう。それは許せない。

ずっと、夢を見ていた。もう、この最どうでもよい。オレは強く独りで生きる。

めんどくさい関係なんて嫌いだ。人間関係は悩みたくない方だ。それが成長させる？確かにそうだ。しかし、三角関係みたいな関係はもう嫌だ。

オレはお前の彼氏ではない。

お前はオレの彼女ではない。

だから頼るな。頼られるな。

ずっと何かが違うと思っていた。

頼る人を間違えている。オレは。

ごめん。もう無理だよ。

疲れる一方で何も変わらないから。

自分をコントロールする事

自分をコントロールする事はとても大切な事だと気づいた。

コントロールしなければ、どこかでそうとうなダメージが返ってくる。

自分の欲望にコントロールされていては、どこかでだめになってしまう気がしたから。

だから多少人に冷たくすることになろうとも、コントロールしておかなければならない。

自分がやられてしまう。それが問題だ。

自分がやられてしまっては他人を守ったり、支える事は無理だ。ここぞという時に助けれる人になりたい。常に冷静。つまり自分をコントロールし続ける人。

もちろん感情や欲望を殺しすぎてはダメだ。

魅力がなくなってしまう。

バランスを保ちつつ。普通に接する事それがすべて。

聞き上手

聞き上手は世間で生きて行くために必要だ。

逆に聞く事の出来ない人間は、愚か者であるのはないか。

こっちへ来て、また彼女を好きになってから聞く事の大切さを学んだ。

もちろんただ聞いてばっかではつまらないだろう。けれど、何を伝えたいか、何を聞いてほしいのかを突き止めることによって、話し手のニーズが見えてくるのではないか。

重要な点は聞くだけ。決して、アドバイスを求められているのではない点を認識しなければならない。アドバイスと話を聞くというのは根本から違う。

話を聞くというのは、親身になり、ただ聞くことに徹する事である。つまり、相手を気持ちよく話させるためにどうすればいいかを考える。

けれど、アドバイスは聞くことも必要であるが、聞く以外に、自分の立場ならどうするか、自分ならどう思うかなどを同時に考えなければならない。よって、気持ちよく話してもらうという事が少しおろそかになるのではないか。そもそも自分の意見を求められているのであれば、相手は迷わず聞いてくる。聞いてこないのであれば、ただひたすら話したいだけなのかもしれない。その場合、話し手は自分が何を話したいのか、自分がなにを考えているのか、自分がどう感じているかを正確には理解していないかもしれない。その場合は聞き手である自分がひたむきに聞いてあげ、話し手に変わって、話し手がどうしたいかを整理してあげ、話し手がどうしたいかを引き出す。それこそ、時として本当のアドバイスになるのではないか。そう思えてきた。

そもそも、自分のアドバイスなんて、自分が同じ立場に無い限りわかるはずのないもの。それより、より多くの情報や、感情や意見を持っている話し手が最終的にどうしたいかを判断し、解決する方がよっぽど合理的なのではないかと思う。

それこそ、本当のアドバイスに違いない。

人間関係

人間関係って不思議だ。

距離が離れていれば、会わなくたって人間関係を続けていれる。

けれども、距離が近くて、会わなかったら、その人間関係はどんどん消えて行く。

もちろん全員が全員そうではない。

仲の良い友達だ。

人は変わってゆくもの。

人は流れてゆくもの。

決して止まる事のないこの流れ。

失恋してから気づいた。もう僕らの流れは決して交わらないのだろうと。

前のセメスターからすべては変わってしまった。

周りの環境も、みんなすべて。

ここに来て、自分という存在に気がつく。他人に頼っているときは、自分という存在を忘れている。だから僕はもう頼らない。

一人で生きて行かなければならない。

それを意識させられた。

そもそも僕らは違う国籍の人。すれ違う人。

さようなら。

もう決心がついた。

前進→

たまに自分がやっている事が正しいかわからなくなるときがある。

その度に、前進をやめて、後退し自分の軌跡を確かめる。

人生なんてそんなもんさ。

けど、最後は自分を信じなければ、何もかもが終わる。

人生は修正と前進の繰り返し。

歯車

Tingとの歯車がどんどん狂い始めている。

怒りと腹立たしさしか今はない。もちろんどこかで好きだ。

けれども、消えそうになっている。

もう愚痴るのはやめてくれ。たのむからやめてくれ。

オレをこれ以上乱すのはやめてくれ。

見るだけでネガティブな印象しかない。

人間関係って、何でできていると思う？

信頼＋感情の共有＋記憶＋相性＋運命

ネガティブな感情ばっか共有している人はネガティブな印象しかなくなってくる。

信頼している。けど、近寄りたくはない。そうなってくる。

それが記憶されどんどん過去の良い思い出は消されて行く。

相性は良い。ただ運命のいたづらでタイミングを狂わされただけ。

ため息が出る。たのむからオレの前から消えてくれ。

ようやく前向き

過去にけりがつけれそうだ。後悔してもなにもならないのは知っている。けど、あの時の幸せをもう一度味わいたいと思うと、過去に何度でも戻りたいと思う。タイムマシーンはない。

前を見なければ、どこかで何かにぶつかる。

切ない。

恋愛なんてそう簡単に、切ったり切り離したりできるものではない。

けど、時間とトモにすべては淡く輝いた記憶になる。

ありがとう。

きっと自分は、「自分の人生を犠牲にしてでも守りたいもの」が欲しいのだろう。

例え、それが人のものでも。そうすることで、自分を好きになれるし、そうすることで、本当にその人が好きなんだなって味わう事がわかる。そして、人生を楽しくできる。

よく恋したら、景色が変わるって言う。確かにその通りだ。季節の変わりに敏感になり、特別な日が待ち遠しくなる。限界がないように、会う度に惹かれて行く。それが恋だ。

恋と呼べる恋をしたのは、きっと小学校６年生の時だろうか。ちょっかいをいっぱいだした。楽しかった。嬉しかった。その次は中学２年。話を聞いてくれるあの子が好きになった。次は高校生。人生最大の恋愛のひとつと言ってもよい。青春だ。

そして、今回。しばらく休んでいたため、爆発したかのようにそれだけを考えた。だから疲れた。

よく青春バカとか言われる。そうかもしれない。けど、そうでないかもしれない。自分は感受性が高いのだ。泣き、笑い、哀しみ、喜び、これらの感情が極端に配置されている。

でも今は、恋愛を休もう。

過去を過去にする方法

過去を過去にする方法があれば。。。

きっと前を向ける。。

けれど、懐かしさがそれを邪魔して、自分を食い止める。
過去に勝てなければ、今の自分になんてきっと勝てることができないのであろう。未来の自分さえ勝てない。
どうすれば、強くなる？どうすれば、もっと強く生きれるのか。。。
なにが足りない？なにが必要？

過去を過去にする力。思いきって前に進む。それに限る。

過去は忘れない。過去があるから、今が有る。それを忘れてはいけない。
けど、過去に生きていたら、一生前を向けなくなる。それは嫌だ。

過去にお別れをしよう。

さようなら

さようなら

さようなら

たまに帰ってくるからね。

さようなら

初心貫徹

すごい傷を負ってしまったな。
痛い痛い。なんなんだよ、むかつく。人を何だと思っているんだ。
確かに、自分が悪い。彼氏おるっていうのに、期待して、近づいていった自分がわるい。
リスクはでかかった。長い戦争が終わった後、地面にできたポーカーンとした穴のように、心が穴だらけになっている。今まで、一直線だったが為に、すべてを失ってしまったらしい。
甘かった。道を少し間違えてしまったらしい。

そもそも、あいつが悪い。俺は来るものを受け止めただけ。じゃあ、俺はなんだったの？そんな心変わりするの？ありえへんくない？きまぐれすぎ。お天気や。寂しがりや。感情の起伏が激しい。
本気で腹が立つ。
俺は一連の流れの一筋でしかないのか？
まじでありえへん。

来たころの生活に戻そう。
だいぶ出遅れたけど、ほかの事にも手をだそう。このままでは敗者だ。一人ぼっちだ。

結局、あれは何だったのだ。あのひと言ひと言。すべては泡のように消え去った。

所詮恋なんて消えゆくもの。

過去にさよならしよう。
初心を取り戻し、帰ろうあの頃へ。

自分

これまで、自分のしてきた事が正しかったのかが最近わからなくなってきた。
人を信じ、人を愛し、人を理解しようとしてきた。それは正しかったのか。
自分は依存したら、依存するほど止められない人間になってしまう。それは知っている。だから、日頃から依存しないようにしないようにしている。ただ、既に依存してしまっている。
これからどのように生きて行こうか。これからどのように歩んで行こうか。わからない。
自分を必要とする人はいるのだろうか。友達として、人として必要とされるにはどうしたらいいのだろうか。
わからない。答えはないのかもしれない。

自分の気質の半分以上はネガティブなものからできている。寂しさや、孤独、そして、悲しみ。もちろん、希望や、夢なんてものもある。しかしながら、たいていはネガティブなものである。これまで、いろんな事に挑戦してきて、自分を何度となく成長させてきたが、コアの部分はいつまでたっても変わらないもの。この寂しさや、孤独が独特の感受性や、感情を作り出し、本当の暖かさや希望などを感じれるようにしてくれているのだと最近思う。きっと彼女もそういう気質なのだろう。根がネガティブなら、感受性が高まり、いろんなものに楽しさや、喜びをみつけることができるのかもしれない。
自分の事ではないので、わからないが、彼女の場合。あまりにネガティブすぎて、自分に自信が持てなくなてしまったのではないかと思う。自分が無力で、なにもできないと感じ、誰かに助けを求める。それが彼女の行き方なのだろう。はっきり言って、それを理解している分、支えて上げたいし、喜びを与えてあげたい。人生の楽しさや、自分を好きになる事を教え、自分に自信をもって生きて行ってほしい。そうすれば、悲しさは少し、楽になるに違いない。ただ、それができないのは残念だ。彼氏であったなのであれば、それを与えることができるかもしれないのに。
ただ、所属感というのか、sense of belonging。それは与えてあげたい。いつも、逃げずに頼られる存在であること。そういう存在になりたい。

自分はどういう自分になりたい？
今は、他人の悲しみを理解し、共感し、それを暖かく支えれるような人。
人を理解する。それは難しい事である。しかも、自分みたいな心の狭い人間にはなかなか難しいものがある。しかし、だれにでも理解されたいとは思わない。必要としてくれる人、理解しようとしてくれる人だけに心を開き、理解してあげたい。

こうしてみると、自分も変わったなと、思う。昔は、もっともっと単純なやつだった。いつからだろうか、こういう人間になってしまったのわ。きっと中学生頃からだろうか。懐かしい。もう一度人生をやり直せたら、なんと幸せだろうか。

いろいろあったな。オレの人生。必死で生きてきたけど、これでよかったのかな。
中学時代、部活、塾、必死で勉強。高校時代、初の恋愛。部活。悔しい思いで。大学時代、サークルのみんなとの思い出。すべては遠い過去のように心の中の日記に書き記されている。過去に生きてしまう。思い出は思い出。過去に生きててはだめなのはわかっている。けれども、過去はここちがいい。